ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ДОКТОР

У доктора Айболита был брат-паталогоанатом Айумер.

Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

Твой будущий доктор как раз сейчас мучает ChatGPT, чтобы не вылететь из медицинского ВУЗа. Так что давай-ка начинай уже питаться правильно и бросай к чертям вредные привычки!

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь

Врач:
- Как давно вы так себя чувствуете?
- Сегодня у нас что? Понедельник? Около 35-ти лет...

В комнате отдыха врачей:
— Доктор, пульта нет.
— Мы его теряем.

Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?

— Доктор, пульса нет
— Странно, у меня точно такой же пульс, и он есть
Миниатюра: если бы сисадмины были врачами

Врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Абсолютно все призывники оказались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна?

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус.
- Доктор, так тут же oгнecтpeл...
- Да, это сопутствующее заболевание.

Пьяный врач ухогорлонос получил на свадьбе во все свои три специальности.

— доктор, я умру?
— не вопрос.

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественные стереотипы и хроническая нехватка космоса в реалиях

Если гениальность - это болезнь, то у меня железное здоровье.

- Доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами - 17.

- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

- Ирка, ты была у психиатра?
- Да!
- И что он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура

Россия - лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

– Я старый больной человек.
– Тебе 19.

- Доктор, у меня яйца звенят! Я, наверно, уникальный человек?
- Да, нет, вы – обыкновенный мудозвон!

- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...

— доктор, что со мной?
— вы умерли.
— это смертельно?

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Оказывается , врачи , когда напьются то пишут разборчивым почерком .

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Болеть дома у родителей намного приятнее, чем у себя - для них ты болеющий котик, а в одиночестве - никому не нужный взрослый человек.

Поставил доктор мне диагноз: розовоцветный дальтонизм, натежеграблинаступия, хронический мозгосквозняк.

— доктор, что со мной?
— вы пальто.
— пойду повешусь.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

— доктор, пациент скончался.
— живем один раз.

- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Тебе доктор Хаус еще в 2004 году сказал – все врут. А ты до сих пор продолжаешь верить.

Загадка: почему врач и учитель всегда работают на 1.5 ставки? Ответ - потому что на одну есть нечего, а на две некогда.

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— На жизнь, доктор.
— Не беспокойтесь, это пройдёт!..

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

К врачам ходить недолюбливаю. У них всегда такой загадочный вид, как будто знают о твоем здоровье что-то плохое, но молчат для поддержания интриги.

если бы я был доктором:
— доктор, у пациента перерезана артерия, обработайте рану!
— в фотошопе или лайтруме?

Пишу подруге смс: "37,5. Все болит". Она: "Могла бы и покороче найти."

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.